Le topic du rire !!!

voilà je cré ce post pour que vous postiez vos ptites blagues et histoires bien débiles et marrantes.

Les règles sont : les blagues qui ont pour but de rascisme et discrimination sont interdite sous peine d'avertissement et de sanctions et pas de hs qui sort du contexte des blagues

Merci de respecter ces règles qui sont simple et qui permette d'avoir toujours la même ambiance qu'il y a maintenant .

Bon je vous montre:

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:

- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
-Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
-Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
-Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
-Motard : Reposez-en-moi une autre !!
-Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
-Motard: une moto!!
-Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
-Flic: ben...une pute
-Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...


voilà; vous avez compri le principe??? mdr

Elle est trop bonne celle ci

bon allé une autre....

"Ta mere est tellement grosse que meme de dos elle a du ventre!!!"

une derniere avant d aller au lit

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet des belges ?



Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Got a écrit:

bon allé une autre....

"Ta mere est tellement grosse que meme de dos elle a du ventre!!!"

C'est une femme qui va au boulot tout les jours avec un visage sans sourire et sa colègue de bureau qui est depuis un mois sourillante lui dit a la fin qu'est ce qui va pas mme ?

Elle lui dit , bof , j'ai un petit soucis sexuelle avec mon mari , il est impuissant , cela m'enbête car j'ai beau tout faire , il n'y a rien qui se passe etc .

Alors sa colègue lui dit , ha bon , j'avais le même problème il y a de sa un mois et , un jours , je suis passer dans une boutique qui vendaient des chaussettes pour inpuissant mix ( erection ou dilatation garantie sinon remboursèe )

Alors la femme lui dit , pouvez vous me donner l'adresse , je serais tres contente de trouver ces chaussettes , cela me referais vivre , la colègue lui donne l'adresse etc , la femme y va , trouve les chaussettes .

Le lendemin elle retourne au boulot sans sourire , la colègue lui dit , toujours pas ! , elle lui dit , ha non mais la , c'est encore pire , il a mis les chaussettes , il a courru vers la cuisine , il a ouvert le frigo et il s'est s'enfoncer le saucisson dans l'anus .

La colègue lui dit , IL n'a qu'a les mettre dans le bon sens la prochaine fois !!

mdr

A vous de comprendre

pas mal pas mal^^ je la connaissait celle là....

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!
une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. _ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.


énorme

Got a écrit:

pas mal pas mal^^ je la connaissait celle là....

Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence ?
- Non ! Répond le belge.
- Alors t'as oublié tes clefs de voiture ?
- Non ! Répète-t-il.
- Parce que t'es en panne ?
- Non !
- Parce que t'as pas de roues ?
- Non ! Tu n'y es pas...
- Alors pourquoi, putain !
- C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l'autoroute !!!
une voiture neuve est en train de la pousser sur l'autoroute

Mdr , pas mal j'avou

Got a écrit:

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. _ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.


énorme

mdr , t'aime bien les belges toi

completement ou les suisses si il ya des belges qui se sentent offusqués; oui car les belges et les suisses sont les seuls a croire qu il n y a que les suisses pour les belges qui sont cons et inversement. franchement ca vallait pas le coup de faire 2 pays pour si peu....mdr

Got a écrit:

completement ou les suisses si il ya des belges qui se sentent offusqués; oui car les belges et les suisses sont les seuls a croire qu il n y a que les suisses pour les belges qui sont cons et inversement. franchement ca vallait pas le coup de faire 2 pays pour si peu....mdr

Mdr toujours une connerie dans la bouche toi

lol ce n est que des observations personnelles que j ai pu faire

je me suis apperçu que les belges et les suisses sont assez réputés danc le domaine....

c est un belge qui s est arrété a la station service; il a fait le plein et par la meme occasion il va au distributeur de boissons.

il met 1€; une bouteille tombe;
il remet 1€, une autre bouteille tombe;
il continue. au bout d un moment; d autres personnes attendant derriere lui s impatiantent et commencent a dire "si il continue il va tout prendre"

et là le belge répond: "bien écoutez tant que je gagne je joues hein!"

Got a écrit:

c est un belge qui s est arrété a la station service; il a fait le plein et par la meme occasion il va au distributeur de boissons.

il met 1€; une bouteille tombe;
il remet 1€, une autre bouteille tombe;
il continue. au bout d un moment; d autres personnes attendant derriere lui s impatiantent et commencent a dire "si il continue il va tout prendre"

et là le belge répond: "bien écoutez tant que je gagne je joues hein!"

Celle ci aussi est exellente

ptdr a moi et un pavé! mdr

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

#Crazyrider# a écrit:

ptdr a moi et un pavé! mdr

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

Elle est trop bonne aussi celle la

contribution du jour:

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."



Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
- Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?
- Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux concombres.Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les concombres et les enfonça dans le sexe de l'horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda :
- Vous avez réussi à manger ?
- Oui ! on a trouvé deux concombres que nous a lancés la sorcière par la fenêtre...

il prenne cher les belge avec vous mdr

qu'est ce qu'un squelette dans une armoire ??

Mdr trop bonnes! pour le squelette dans une armoire je dirais quelqu'un qui a gagné a cache cache?:p

Un pere et son fils rentre dans un bar,
Le père commande un wisky et son fils dit:
_papa papa je peux avoir un wisky aussi?
_ ecoute filston est ce qu'avec ta bite tu arrive a toucher ton cul?
_Non...
_ alors tu connais ta réponse...

Après le bar ils vont au bureau de tabac:
_papa papa je peux aussi avoir un cigarette?
_ecoute filston est ce qu'avec ta bite tu arrive a toucher ton cul?
_ Non...
_ tu as encore une fois ta réponse!
Il prend un ticket millionaire et la
_papa papa moi aussi je peux en avoir un?
_ Beuhh Oui tiens!

le père gratte...et perd
son fils: Ouéééé 2Million d'euro
son père se frotte le main et dit :
_ecoute filston on va faire moitié moitié
et la son fils répond:
_ecoute papa tu arrive a touché ton cul avec ta bite?
_Oui ca c'est sur !
_ hé bah mets la toi bien profond.... XD

trop bonne celle ci , crazyrider aussi a la plaisanterie dans la bouche

^^ aller encore une petiote:p

Un garçon demande a son père:
_papa papa c'est quoi ce que tu as entre les jambes??
_Un oiseau fiston!
_ et c'est quoi les boules?
_ Les oeufs!
_et les poils?
_ ca se sont ses plumes aller va te coucher maintenant
Le lendemain le père se reveil en ayant...Très mal au couille il demande a son fils qu'est ce que tu as fait cette nuuit? et son fils réponds:
j'ai joué avec l'oiseau il ma craché dessus, alors je lui ait cassé les oeufs et tiré les plumes...

MDR

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ?

Deux Belges regardent un film porno. Le premier demande a l'autre: He, tu fais quoi? -Je me masturbe. -Tu pourrais au moins prendre la tienne!